実は、きのうの日記、削除してしまおうか、と思ったんですが、すでにコメントを書いていただいて・・・
ほんとうに、申し訳なく、いたたまれなく（笑）、ありがたくって・・・

結構、こう見えても、このブログには禁じ手をいくつか作っていたんですが、ぼろぼろになってきましたわ、だめですね、やはり。
こういう自分も自分ですから、仕方ないんですが。

きのうの内容、これって、仕事をしているうえでの私の考え方、仕事の進め方、で言われたんです。
手痛い言われ方で、もうちょっとオブラードに包んでよ・・・、と甘えもでますが、痛いところはつかれてますし、年の功で理屈で勝てるわけないので、なにも言えませんしね。

それに、近頃ともだちと話していたり、愚痴を言うと、どんどん自分の欠点だとか狡さ、逃げ方、至らなさ、をあらためて感じてたわけなんだけど、感じたところで、それが心底反省につながっていないんだと思います。

反省していない、信用できない、と言われるってこんなに辛いんですね。

・・・ああ、書くと泣けてくる。（苦笑）


悪いところは確かに悪いところ、なので。

だから、本当にコメントを寄せていただいた方々にも申し訳ないのです。
わけなく、傷つけるだけが目的で私はそう言われたわけでもないのです。
一応、数年間仕事で指導してもらってるひとに言われているわけだし、理由も理屈もすべてが理不尽などと、思っていません。

立場としてもキャリアとしても、まったく足りてないし、職業人としてのあり方、ってのに欠点だらけ、の私がいるのでしょう。
それでも、納得できないところはあるんですけどね。（笑）

あとは、自分がそれなりに仕事を続けてみるのと、仕事に求められる能力と姿勢に私がなれるか、というのと。
私が納得できない部分、そこがもう、続けられないくらいになってしまうか、というのと。
そういうののバランスになるのかな、と思います。

・・・あとはね、やっぱり相性というか。もう。
理屈とか感情で、ついていけない、あるいは向こうが顔も見たくない、ということになれば、もう。
しょうがないな、と思います。

仕事、ですからね。
それは割り切らねばしょうがないんですもの。
どっかで、線を引くしかないな、と思います。

コメントのお返事、書きます。
すみません、もうちょっと。
とても、ありがたく・・・・。
勿体ないお言葉は、私自身への見え方だとか、存在の評価というよりは・・・
「みんなそんな思いをすることがあるんだよ」というエールだと受け取らせていただきたいと思います。
ほら、そうしないとまた、ちょっと自分で調子乗っちゃいますので（苦笑）
いや、ほんとにほんとにまっすぐお言葉、受け取らせていただきたいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

母が、退院したところだっていうのに、私も疲れているのを我慢できなくって、あまり優しくもできないし、いろいろぶちまけちゃいました。（苦笑）
まあ、これからも、だから。
お互い、そんなもんですが。
母も、ずーっと喋ってるしね。ちょっと、最後疲れて「頭痛がしてきた」とぶった切ってしまって、申し訳ないことを・・・・。
ひとにはものすごく喋ってる時があるのを思い出し、これも自分勝手だなあ、と思いました。

ああ。
やっぱり、欠点だらけ。

このブログの自分も、私。
会社での自分も、私。
家での自分も、私。
いろいろいます。ぜーんぶ、私なんですが。

一番正直で、一番いろいろなにかの皮を被ってるのも、ここなのかもしれません。
いただいたコメントを読みながら、そんな風に思いました。

今日、母と話して落ち着きました。
母は、私の一番の批評家、です。
いつも、そこはえらいな、と思うのですが、とても公平な見方をするし、だからといって突き放されもしないし。
私のぶちぶちに、冷静な意見をしてくれました。


とりあえず、この1週間あまり、余裕がなくいっぱいいっぱい、である自分。
それがあったんだな、と思います。

はー、消したい。
このグチグチ日記を。（笑）

中居さんの話とかね、いろいろ書いてみたいですね。

はやく見ないと、次の婚カツ！だもの。
おにぎりは食べたぞ～